noel gallagher's high flying birds

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无论我转向何方 总是有黑浪迎面打来

———卡夫卡

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逛平江路 ，越来越感觉糟糕，或许正是因为心里垫积起够高的气质和精神，以为出一种干干净净脱离俗气，才觉得有那么多的不相称。

还有猫空。整个一个烦人。觉得是在赚钱的那种。没有所谓温暖的感觉。我觉得我要开这个店会弄得更好。起码寄个明信片的还要加两块的投递费是不要的。也不会按摄像头这种东西。每次去都是王若琳陈绮贞的歌，突然是那么的不认同此种特意营造的去清新人的种种。一切艺术都是骗人的，故作艺术化的生活气氛也是同样。

发现想做的事情其实多得很，都没有去做。 自己要多出去走走逛逛。这一片地方。

考完试，马马虎虎，没有多在意，考前大概地翻了翻书，考时并没有多少用处。抄了点，其实不想去跟着一起抄。宁愿不做。我其实不在意。感觉和一些人的关系出现微妙裂缝，本来我就是敏感的那一类人，愿意把细小的情状，一个眼神，某种话语，一番沉默，领会出自己不愿意接受的意味来。不想自己遭到不满，而又不避免的在寻常之中与人不能契合，气氛尴尬。

常常找不到话来说。就像高中的时候和哪个其实善于谈笑的同学默默的走一路，半句话没有。也实在是缺少幽默和搞怪的精神和细胞。想和各种人一起玩，而具体不知到怎么样去建立无拘无束的朋友关系，回到了老样子，难得开口说一句话，打打招呼笑一下，除此也不知再说点别的什么。想要跟所有人去友好，而渐渐渐渐的是本可以最亲近的学长老乡，也淡漠起来。

看的什么东西。也讲不出什么来。然后目标这样的就是个屁，因为还是那句话，对自己真的没有种种规范样式的要求，心里没有认同。

在图书馆呆了大半下午，感觉很舒服，把余华那本<我能否相信我自己>耐着看完，记了点东西，把书还掉，又借三本，北京娃娃，成都今夜请将我遗忘，郁达夫散文。我确信我热爱上郁达夫了啊。没看他书之前，听说的词是颓废，这词挺吸引我的，我不敢否认是不是小孩子装样子对某种深度去向往，看了<沉沦>一本后，感受到的就是那种极大的真诚和性情的外露，句子比较好读，没那么多隐晦枯涩，不含蓄的不隐藏的自我心思的解剖，小说全是第一人称来叙述，底层的文人的苦闷和精神的苦楚，性的压抑，气氛阴郁的哀伤的沉闷的，总之，很喜欢这种味，里面很多心思我觉得我也是这样的，这份认同感令我不得不决心要读完所有郁达夫的书了，开心的是我已经在苏州市图书馆看到郁达夫全集的位置了，期待种种，一定读下去。沉沦这本里，第一篇，银灰色的死，苦闷哀伤压抑的基调一直延续，之后的薄奠，迷羊，春风沉醉的晚上，一种病态的美，灰色的灰暗的颓废之感，情欲的宣泄，我是被迷倒了。重点已说明，我从里面看得到我自己的影子，恍惚而过的，深深的认同，也有哀伤。

待会要去所谓的升学宴，实在不欢喜这种事。这些日子一直打工来着，开始的时间比较晚，中间又请了几次假，最后到15号才真正结束。时间不够用啊。

我发现我对于感情这回事越来越没期待，或许，在我已形成的认识事物的眼界和观点里，正因为有足够高的要求和期待，而后才不满意一切一切的现实状况。觉得有太多太多的淡漠。

我不适合交朋友。我不会说话。不会讨人欢喜。

我渐渐在设想，我最后会是一个人生活。没有居所。

现在即便是高考完也没有变得很轻松，很多事都烦，高中以来在学业上其实我也不知道自己是否真的有紧张过，高考那几天平平淡淡的心情，没有多少来回味，考完试估分，理综糟糕得很，现在也没法再说什么，都是一瞬间的东西，铺就人生轨迹和方向，能力也好，运气也罢，许许多多的累积，现在我要到苏州大学去了。没有多大的不甘心吧，因为毕竟世事难料，生活的价值和内核也取决很多方面，开心与否不是某个牌子和表面可以来给予支持的。无论什么，都凭自身去感悟和赢取。

这个busblog，一度是很用心的写来着，不为给谁看，实话的说，更多心情想法是不想周围世界里相识的人所知晓，现在越来越是这样，不想表演，不想篡改，不想渲染出什么来，也知道，没有谁能真正去感受另外的人，虚拟的众人场合下的寒暄扯淡调情，真的叫人厌烦。

关于写些什么，越来越不情愿，因为有期待，所以害怕落空吧，然后自己也渐渐对写文字这种事无感，越来越长大，就减少心中那份纯真。也因为渐渐明白，面对现实里林林总总的人事和角色，无力，矛盾，怅惘，各种悔恨和困惑。我也在一点点变得让自己讨厌。想起过往，也还是一样的各种烦。

暗恋两年的姑娘，是躯壳，自己不想这么去说。我在嘲笑自己。我在困惑。过得实在是不开心，可自己明明是一直想着认真的实实在在的去得到一份感情，结果是这种颓然，悔悔悔恨恨恨，烦得要死。

我也已经觉得，我在错失，一直。越来越生存在一种矛盾和困惑之中。

我觉得我要完。我也在一点一点不年轻。